摘要：
女人为什么大部分都不喜欢钓鱼呢？钓鱼花的正确方法？有哪些让人咋舌的夫妻关系？最近哪些梗让你笑出声？女人为什么大部分都不喜欢钓鱼呢？女性为什么多数都不喜欢钓鱼，大致原因如下：一、怕晒... 女人为什么大部分都不喜欢钓鱼呢？
女性为什么多数都不喜欢钓鱼，大致原因如下：
一、怕晒黑，女性都爱美，都很注重皮肤的保养，晒黑了那可不得了。
二、繁杂沉重的装备对于女性来说是一个巨大的负担，女子天性娇贵弱小，全套的钓鱼装备对于女性来说是一个巨大挑战。
三、多数女性心地柔弱善良，不忍心鱼儿被钓上来。
四、上厕所是个很难解决的问题。
六、受传统文化因素的影响，男耕女织，打鱼***。思想意识里还没有改观，认为钓鱼是男人的事儿。
七、传统的家庭观念，男人也不愿意女性出去钓鱼，希望女人看孩子，洗衣做饭。
很高兴能为您解答问题，希望对您有所帮助
这个话问的又奇怪又好笑哇，女人哪有那个闲情别致去钓鱼呢？没结婚的女人爱美到处去玩，结了婚的女人像坐牢，50岁的女人要当奶奶，你看女人什么时候是钓鱼的日子呀？哪有你们男人自由哇？老天给了男人自由哇！女人结了婚以后，就永远失去了自由，所以他们不是不喜欢钓鱼，而是他们没有那个时间去钓鱼。
化妆逛街购物是大多女人的爱好，出门有点儿太阳都要撑把伞防晒，谁也不想把自己晒黑或者汗流满面。钓鱼，风吹日晒的那么辛苦，没有几个女人会喜欢。
女人钓鱼，多半是因为逛街购物枯燥了，犹如被关久了终于放出来的小鸭子一样，在郊外看见绿色田野、参天大树、牛羊成群、鸡鸭遍地，就会喜上眉梢，叽叽喳喳的新奇半天，最终不是为了钓鱼，而是为了亲近旖旎风光、享受大自然。
女人钓鱼，多半是受了酷爱钓鱼的老公的纠缠才置身于其中的。周末或***日，在痴迷钓鱼的老公的眼里，钓鱼是第一，但是还不想背上疏忽了老婆的理亏，怎么办呢？于是，一番纠缠或者许诺了老婆所提的条件后，“鱼和老婆可以兼顾”，让老婆陪着钓鱼。
女人钓鱼，多半都是老公给选好钓点，调好漂，抛竿到位后才执竿作钓。期间，不是扬竿渔线乱了，就是鱼钩挂在衣服上了，倒是老公忙的汗流浃背、头晕脑胀。虽如此，但还是心甘情愿的为老婆服务，只要老婆高兴。
大多女人不喜欢钓鱼，钓鱼其实是个辛苦的活计，钓鱼和逛街购物，女人的选择总是后者。
钓鱼也是户外运动的一种，自打原始社会，就是男耕女织的社会分工，男的打猎捕鱼，女的在家织补带娃，现代社会，女钓手少主要有以下原因吧
钓鱼的魅力女性无法体会
钓鱼也是一项捕猎活动，最大的***是用尽办法把鱼钓上来，征服鱼的***，这也是男的爱打游戏的原因。
鱼不够可爱
很多女的养猫养狗，是因为猫狗能有简单的情感交流，而养鱼就不行，鱼不会说话啊
即便是钓到鱼，很多女的都不愿意摸，因为鱼湿滑，还容易扎人。
钓鱼是个辛苦运动
钓鱼风吹日晒，容易晒黑不说，还容易被蚊虫叮咬，被老鼠，蛇惊吓
钓鱼经常要接触臭鱼烂虾，虫子等鱼饵，女的看着就会尖叫！
以下视频是我遇到的最年轻女钓手
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为什么很少有女性喜欢钓鱼？
钓鱼是一项全民运动，男女都可以参加，但是作为职业选手的话，女性就比较少了，女性作为弱势群体，想出去钓鱼，长时间钓鱼体力跟不上。加上天气的炎热没几个女性朋友是喜欢的。偶尔去玩两次还是可以的，户外还有一些虫子，比如蚂蚁。女性皮肤比较敏感。去一次过敏一次，全身痒。
不过还是有一些特别的女性，钟爱于钓鱼。不怕晒，不怕虫子。下面有几张图片，我们就一起来看一看她们风***吧！
钓鱼花的正确方法？
天使钓鱼花的种植方法：取一个干净的带盖容器，垫入一片化妆棉（使用化妆棉而不用餐巾纸的原因是催芽期较长，餐巾纸容易被泡坏），将带盖容器与化妆棉一起放入配比好多菌灵杀菌液的盆中进行消毒，约半小时后取出，使用开水冲洗带盖容器内外，最后在容器中注入两厘米左右的开水，等待冷凉之后，就可以放入天使钓竿的***了，盖上盖子，放置在冰箱中调温-4°~4°的层格中冷藏四至五周左右，再取出常温下进行播种，播种适合的温度是18~25度。前期严格的消毒就是防止放置在冰箱中冷藏催芽的***发霉
有哪些让人咋舌的夫妻关系？
我知道一个，我们叫她邓阿姨。邓阿姨结过好多次婚，但都因为不能生育而结束了婚姻，大大小小的医院跑遍了，中药西药也吃了不少，就是不管用。
她的第二段婚姻嫁给一男人，在这里简称为A先生，A先生也是二婚，有个儿子，娶了邓阿姨本来是想着她不能生育，能对自己的儿子好点，结婚后也确如大家所期待的那样，邓阿姨对自己老公和继子生活照料有加，为人和善，渐渐温暖了继子的心。A先生是大型货车司机，经常要跑长途，十天半月不在家是常事，但收入还是很可观的。A先生也不是个老实的人，在一次跑长途中遇到一个四川女子，两人一拍即合便在一起撕磨了好几个月，后来女子怀孕了，十个月后生下一个女儿，Ａ先生得了个女儿，当宝贝似的疼着，便不再记得邓阿姨对他儿子种种的好，和邓阿姨离了婚，邓阿姨自知自己不能生育，感觉理亏，便同意了。
接着邓阿姨又结了几次婚，但都无疾而终，她也渐渐不再为婚姻为孩子而焦虑，开始享受生活打扮自己。这些故事从她嘴里说出来很随意，似乎她也习惯了这样。现在他的先生（我们称B先生）和前妻有两个儿子，一个女儿，家里不需要再添孩子了，两人结婚多年，只为享受免费的夫妻生活。
奇怪的是A先生和B先生两人曾是好友，还有更令人吃惊的事：邓阿姨有天去逛商场，正好碰见Ａ先生，邓阿姨问了她曾经继子的情况，劝了他一定要好好关心自己的儿子，闲聊了几句话两人居然直奔了酒店的大门，而后又约了好多次，至于去酒店干什么，大家自己想象吧。他们的朋友圈子有重合，所以渐渐的B先生也知道些情况，但他并不生气，他对外说的是：干就干吧，反正她又不能生孩子。当然，邓阿姨也不干涉B先生的私生活，她和Ａ只约白天，在酒店，从不在对方家里，完事后还是各回各家。
不知是中年人的性需求太过旺盛还是怎么，反正目前的我有点理解不透
给大家分享一下八十年代初，我们邻村一个奇葩的婚姻家庭。
这个村离我村也就两三里地远，村里有一对双胞胎男孩，模样相貌极其相似，英俊帅气。只是早出生二十来分钟的哥哥，在三四岁的时候发高烧，由于当时缺医少药得不到医治，成为小儿麻痹症的后疑症，脚有一点跛。八十年代初，两兄弟已成年，长得是人高马大，英俊潇洒。一对儿子长大成人，父母是由衷的打心底里高兴，可是因为穷，一家人死死地守着几亩地，辛辛苦苦一年下来，只够吃饱饭。两个儿子的婚姻大事，做父母的是操碎了心。小儿子四脚端正四肢健全，相对而言可能会容易解决一些，但大儿子残疾跛脚，有哪家姑娘愿意嫁给他。
好在儿子他姑是个能说会道的媒婆。年开春的时候，做父母的经与儿子他姑一商量，计谋已便形成。儿子他姑访到，相隔二十几里路的一个山沟小村里，有一户人家生养了四个女儿，二女儿跟自己侄儿年纪相仿。儿子他姑带上侄儿相片经与这户人家父母一说，他们是满心欢喜。第二次，小儿子随同姑姑一起登门相亲，这事也就成了。小儿子在过节的时候，登门送礼走动几次，后来年底就登记***结婚了。
可是女孩嫁到他们家那天，晚上洞房的不是弟弟，而是跛脚的哥哥。由于那年月还是用煤油灯，光线昏暗，女孩分辨不清。第二天天亮起床后看到自己男人是跛脚，女孩大吃一惊，丈夫去接亲的时候都还好好的，今天怎么脚跛了？女孩总感觉哪里不对，惊疑的问，你是谁？做哥哥的感到终究纸包住火，便一五一十的告诉了她。女孩听他这么一说，气得是发疯般的哭泣。一大早全家都乱成一团，一边安慰女孩一边道歉向她保证以后全家人会好好待她。稍后女孩也想通了便安安生生的在生活，为这家人生养了一儿一女。
很多友友们肯定也像我们当初一样，有所不解，但你弄明白了也就不会疑惑了。第一两兄弟相貌气质极其相似，第二办结婚证村里开的介绍信（当时还没有***）是写哥哥的姓名，第三去相亲的时候，他姑姑也是说哥哥的姓名。只是女孩在结婚前来男方家走动，哥哥肯定要躲避不见，是否与弟弟同居了，外人是不得而知。据村里人说结婚时能看出已怀孕了。
这绝对不是杜撰，这是我亲眼目睹了三天的事实。他们是我在生意场上合作过的一对四十几岁的夫妻。由于我是开女包工厂的，所以他们从上海来广东参加订货会的时候，我招待了他们。这是一对外表非常斯文的夫妻，一切都是那么的客气，彬彬有礼……。
但是，到现在为止我都没弄明白，他们那么另类的思维是怎么练成的，居然能把夫妻关系调剂的那么和谐！这对上海夫妻是典型的女强男弱，看得出男人很爱这个女人，所以处处都表现出了包容，但是让我最理解不了的却是这个女人喝了酒之后跟其他男人表现出来的暧昧，而他老公却在旁边像没看见一样！
女主喝了酒之后表现出来的那种风情，简直就是一种***裸的诱惑，我跟他老公在酒店的走廊上居然撞见了她跟个中山来的供应商在暧昧……！当时的我都冒冷汗了，以为肯定会有大战发生了，无法理解的是，这男主好像看到的是别人一样，居然走过去拍了拍他老婆的肩膀，然后像没事人一样轻松擦肩而过！
我们一直是同桌就餐，所有的***裸我都在亲眼目睹，我都没眼看下去的事，他老公反倒看得津津有味！我甚至一度怀疑他们不是夫妻，但是我去上海出差的时候去过他们的公司，也见过他们的孩子。这不是瞠目结舌就能一概而过的，而是的确让人无法理解的事情……！
我今天也讲一个令人乍舌的夫妻关系。我以前在我们县城开过一家饭店。有个常来光顾的客人，他是一家图书销售企业的老板。
去过我们县城的都知道我们这里图书销售的比较发达。图书销售，是一个比较暴利的行业，一般在图书城有一个摊位的话，好的一年，最低能赚2,000,000元左右，这个老板姓张，我们都喊他张总。
张总非常喜欢我们饭店的口味。一开始是带着他法律上的老婆来我们饭店吃饭，我喊她张夫人。
张杰夫人和张总年龄相仿，45岁的年纪，保养的白里透红，给人三十五六岁的感觉。长得文文静静的，说话细声细气的一个女人，感觉很有素养。我还和她开了几句玩笑。
我说张夫人，你嫁给张总，真是幸福啊，这样一个长得帅又能赚钱的老板。上哪里找？幸福？她勉強笑笑，说还好吧。
过了几天，张总又带了一个女人来吃饭，本来我认为，是他现在什么生意上的伙伴，中间张总出来到吧台和我说话，他说仲老板，看看我这个怎么样？
这年头，有钱人有个把婚外情也是正常的事，饭店宾馆已经见怪不怪了。我拍了他一下肩，兄弟你行啊！说是你的小秘啊？他说，是我的二夫人吧。我已经和她有了一个小孩，今年都上幼儿园了，我在城南小区给他买了房子、车子。
这个女人大概有30岁，长得高高跳跳、苗苗条条的，戴着眼镜。原来，她大学毕业以后，就在张总的公司里面做销售员，自愿后成为张总的嘴里面的所谓二夫人。
大约又过了半个月左右，张总又带一个女人来吃饭，这个女人不到30岁，清纯的像一个女大学生，我笑笑说张总，你老是兄弟我惊喜啊。
他笑着说，这是最后一个，我没有精力了。我们也有五年了。我跟她都有了一个小男孩，在城北小区，我也给她买了房子、车子。
其实在现实生活中有正常的夫妻关系是再普通不过了，然而也有许多令人咂舌的夫妻关系。
我给大家讲一个真实的故事，我的一个堂伯父，现在差不多67岁左右的样子，曾经是一个能说会道，力气大如牛的人。大约在20年前，他也就47岁，家里有两个儿子和一个女儿，跟老婆的关系也好，都当了爷爷。但是好景不长，他居然跟自己小舅子的老婆好上了。他比小舅子的老婆大十来岁，至于怎么好上的，我们也不得而知。刚开始只是跟隔三差五去小舅子家，还不是那么明目张胆。到后来家里发现过后，仍然坚持不懈，一意孤行，不听从儿女和老婆的劝阻，毅然决然的跟着小舅子的老婆在一起。
后来他们直接住在一起私奔去了别的地方，在别的地方待了比不多几年，还生了两个小孩。后来又回到我们县城，现在两人的小孩都十几岁了。现在的他虽然两个人还在一起，但是一大把年纪了，还在为养儿育女而打拼。正所谓放着好好的清福不知道享，却宁愿每天为生活而累死累活的。
这里最为难的是伯母，面对老公的背叛，弟弟、弟媳的妻离子散，她心中有苦无处说。像这种亲戚之间的***，确实让人有点无语，也更让人不知道说什么好。但愿我们的生活多一些理解和宽容，婚姻多一些美好和和谐。
最近哪些梗让你笑出声？
天冷了，看着寒风中的狗子阿黄心里有点难受，这么冷的天阿黄还是没有衣服穿。奈何手头比较紧，我只能就地取材给阿黄做一件保暖裤，让阿黄在寒冷的冬季感受到一丝丝温暖。。。。看着阿黄开心的眼神，我心里也是非常开森~~~~~~~
小编一直喜欢在网上冲浪，发现过很多有趣好玩的段子，接下来给大家分享一下吧！
1:小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸***揍了一顿！” 同桌很惊讶地问：“哪一个字？” 小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
2:昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！
3:上英语课，小明上完厕所回到教室跟老师说： 厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然.......说：“蚂蚁他…………什么也没说…”。
4:公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
以上就是给大家带来的搞笑段子，希望各位能够喜欢！
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1.刚刚接到一个电话，一个男的，开口就说:你好，恭喜你中了二等奖30万！我还没说话，他自己先哈哈大笑，接着又说:不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。
然后他挂了……挂了！过了一会他又打过来:你好，哈哈哈，不好意思，我还是没准备好。嘟嘟嘟……第三次:哈哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是个骗子，说中奖30万是骗人的，不过主管允许有3万作为诱饵，我们两个合作分了吧！我:“有这好事！”他:“是的，不过你得先打两万做个样子。。。”今天哥被骗两万。
2.昨晚和老婆吵架了，事后很后悔当时不还不让着她，就想着买一个项链送给她。可是又不知道买多长，于是，趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。结果...她醒了...了...
3.刘备三兄弟骑马探路，刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去，张翼德见状大喊:大哥，你快勒马。
刘备大怒到:我快乐尼玛币！
4.在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。
一旁的小外甥好像要说话，我打住:不要问，你长大就知道了。
他说:小姨，要是你的话，应该要三个人才扛得起来。 我:。。。
5.有一次跟我妈吵架，我妈没吵过我，把我打了。
正好我爸回来了，我就冲我爸说:你小情人被你媳妇儿打了，你还不管管？
1.男儿膝下有黄金，而女人头上、脖子上、耳朵上、手上都要有。
2.工作两年，如何有五年的工作经历？答：加班。
3.男人老去的标志：你大哥，你大叔，你大爷。
4.春困、秋乏、夏倦、冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。
6.打起精神3分钟就能做完事情，但是打起精神却需要3个小时。
7.再互相憎恨的两个人，也得睡在同一个夜里。
8.成功了是教科书级别，失败了叫案例。
笑是最好的灵丹妙药。
本宝宝来回答吧，希望本宝宝分享的搞笑图和幽默笑话能给大家带来愉快好心情哈。
1，我：老板吹风机怎么卖？ 老板：120。 我：便宜点！ 老板：100不能再低了。 我：80好吗？学生没多少钱！ 老板：行吧。 顿时菊花一紧，感觉要被宰。 我：糟了老板，今天忘记取钱身上只有65怎么办？ 老板：啊！算了开门第一笔生意亏本卖你算了，看你也没钱。 我掏出一张100，老板嘴角瞬间开始抽搐。
2，男入厕，隔壁问：你来了？男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊？男气曰：拉屎，来这能干吗？隔壁问：啥时走啊？男想：有病！拉完就走！隔壁再问：一会你来我这里一下好吗？男惊：靠原来是同性恋！大骂：***的去死吧，变态！隔壁说。嗯，先挂了，一会再给你打过去，旁边来个傻Ｂ我说一句他接一句。
3，爱与恨之间究竟隔着什么，失恋青年苦苦跪了九九八十一天后，禅师告诉他隔着一个与；
4，老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？”
“老师，请问你一个月多少钱工资？”
“3000多”
“呵呵呵，我家房子2栋每月收租6万，你跟我讲将来？”
5，第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。” 我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”
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到此，以上就是小编对于秋季钓鱼新手化妆[_a***_]的问题就介绍到这了，希望介绍关于秋季钓鱼新手化妆教程的4点解答对大家有用。
